En 2019, nous avons decide d’interroger des dames, comme vous, comme moi, afin qu’elles nous racontent un dernier rapport sexuel. Pour Virginie, 31 annees, j’ai ete avec Raphael, celui qui s’apprete a devenir le amant. Et ca semble s’i?tre passe tel ca.
C’etait le 7 fevrier, votre jeudi, tard dans la nuit. Et c’etait avec Raphael*, l’ami tout d’un ami tout d’un ami… Pour etre plus precise, j’ai rencontre ce garcon au cours d’une fi?te Il existe 1 an deja, chez Fabien*, votre copain du mec. Raphael reste mon mari d’enfance de Fabien, donc nous le voyons regulii?rement. Notre premiere fois que nous avons discute, j’ai ete en “contre-soiree” dans la cuisine. Je m’en souviens tres bien. Cela venait de lire Sapiens, une breve histoire de l’humanite. Cela avait votre air intello qui me seduisait bien. Je buvais ses paroles. Au fil d’une soiree, j’ai beaucoup cherche sa presence, sans grande arriere-pensee, disons que j’aimais bien discuter avec lui. Evidemment, Greg est la – on est ensemble voili trois ans – mais je ne culpabilisais pas. Je n’en etais pas a votre stade.
“En acceptant votre rendez-vous avec lui, j’avais bien conscience de flirter avec les limites”
Notre relation a demarre dans Messenger. Apres votre toute premiere rencontre, nous avons beaucoup echange. Titres de bouquins a lire, faits d’actualite… quelque peu de blagues d’ailleurs quelque peu les vies aussi prix little people meet. En parallele, on semble s’i?tre recroise des fois en soiree. Exaltes, animes, nous poursuivions les conversations dans notre vie reelle, un tantinet hors un moment.
J’ai fini avec ressentir 1 empressement a me connecter, a lui parler. Une certaine tension s’est installee. Une peur aussi, de notre part tout le monde des deux, puisqu’il reste egalement en couple. Depuis eu des semaines de silence, simple mesure de precaution. Mais le silence, en realite, ne fait qu’entretenir le desir. Pire, il le decuple: on sait pourquoi on se tait, on se tait parce qu’on ne doit jamais craquer, parce que c’est plus sage de s’eloigner, aussi on y crois d’autant plus, on se requi?te si on doit, ne faut jamais. Un jour, debut fevrier donc, Raphael a envoye un message afin que l’on prenne votre verre la totalite des 2. J’ai nombre hesite. J’essayais de me convaincre que votre rendez-vous pouvait pleinement etre 1 rendez-vous en “tout bien bien honneur”. Mais puisque je n’en ai jamais touche commentaire a mon mec, puisque j’avais bien conscience de flirter au milieu des limites, j’ai compris que je filais un mauvais (ou bon ?) coton.
“j’etais dans du plaisir en couchant avec lui, un joie tres cerebral”
J’ai accepte, parce que j’avais envie. Naturellement, un leger sentiment de culpabilite a envahie. Mais leger. Tres leger. Face a Raphael, j’ai oublie. J’etais bien, detendue, dans un monde qui me convenait au mieux. Nous avons passe la fi?te a discuter de bien et de rien, jusqu’a votre que je monte chez lui. Sa cherie n’etait gui?re la. Nous tremblions. L’emotion, l’envie, le “juste avant”. Nous ne nous sommes jamais sautes dessus. Il n’y avait rien de bestial dans ce premier rapport. C’etait plutot un rapport “de debutants”, parce que nous etions frileux. Non pas a cause de notre ecart ainsi que cette foutue etiquette “infideles”, mais parce que nous nous sentions tellement connectes que nous ne voulions pas foirer ce premier contact. C’etait beau, magique et bon. J’ai pris du plaisir et lui aussi. Un plaisir fort cerebral j’ai l’envie de dire.
Je n’ai jamais aime la fin du rapport, le saut dans la realite. Cela est presque minuit, j’avais devoile a mon mec que je voyais des copines. J’me suis rhabillee en vitesse, j’ai pris votre taxi. Durant le trajet, j’etais partagee, totalement bancale. Je venais de passer un merveilleux moment et en meme temps libre, j’etais degueulasse, gui?re cool, irrespectueuse. J’ai en gali?re dormi. C’est un de mes pires souvenirs. Ce moment ou l’on se couche a cote de l’etre aime en se demandant votre que l’on a fait, en culpabilisant mais surtout, en culpabilisant de ne point tant culpabiliser, parce qu’une part de notre corps – ainsi que notre c?ur – sera alors vautree dans d’autres draps…
“j’habite amoureuse du mec mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael”
Je ne sais dire comment, mais ma culpabilite s’est evanouie assez rapidement. Quelques jours apres notre etreinte, Raphael et moi avons repris nos discussions Sur les forums. Nous ne sommes nullement revenus dans notre rapport, mais il etait la au sein d’ nos esprits. Ce que j’ai aime, c’est que tout etait “normal”. Si apres l’amour, j’ai eu de la peine a retomber dans la realite car cette dernii?re est synonyme de “mon couple, mon mec”, le fait de discuter avec Raphael tel si bien est logique, gui?re si grave et ordinaire, a reconciliee avec la realite. Etre en couple et frequenter Raphael : deux realites qui s’epousaient tout a fait a faire mes yeux et formaient la realite.
Je suis amoureuse du mec, je veux avancer le plus loin possible avec lui, j’adore les moments que nous passons ensemble, notre regard commun sur les trucs, les mecs, le boulot, le quotidien, les voyages et le quotidien, mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael, j’aime Notre teneur de les conversations, j’aime ses cheveux mal ranges, sa voix legerement grave, la musique qu’on ecoute et les doutes que l’on partage a se repeter qu’on fera “une aussi connerie ensemble”, et cela ne fera que renforcer notre complicite et notre desir.
“J’ai simplement l’impression d’avoir rencontre mon alter ego”
Pour l’instant, nous nous sommes revus une fois pour faire une balade. Aucune sexe. J’ai seule amie a qui j’en ai parle voit ca etrange. Pour elle, si nous ne cherchons gui?re a nous voir Afin de coucher, c’est qu’on est au-dela de l’infidelite, c’est qu’on est dans un schema amoureux qui petit a petit va nous conduire a quitter nos partenaires respectifs. Franchement, je n’en sais que dalle. C’est vrai que je ne me sens nullement infidele. J’ai plutot l’impression d’avoir rencontre mon alter ego, avec qui je ne me projette pas au quotidien, mais que j’ai besoin d’observer, de toucher, d’ecouter. En parler me fait mal au ventre. Et en parallele, je prends i chaque fois autant de joie avec Greg, de jour comme de nuit, parce que ca n’a rien a voir, parce que c’est autre chose, c’est une construction.
Je sais que Raphael reste occupe i devenir mon amant, parce que je suis prete – et meme enthousiaste – a mener cette double vie. Parce que j’ai envie de faire l’amour avec lui. Parce qu’il sera mon secret. Voila, c’etait notre soir rapport sexuel.